Historial 4--Cuando Estoy así

Mayo 22 de 2003

Sin quererlo empecé a escribir para hallar algo que hacer. Algo que no es un cuento ni una historia... ni una carta ni nada parecido a algún género conocido... Simplemente es un momento para desahogarme... para divagar. Para dejar de pensar en todo lo que pienso cuando estoy así... Para poder mantener mi mente en blanco... Y aunque trato de dejarlos a un lado estos llegan de nuevo y ni siquiera quiero que estén para dejarlos ir... Quiero que se vayan sin que alcancen a estar. Quiero resistirlos y quiero detenerlos para que no lleguen a mi...

Y luego siento aquel vacío en el estómago el cual tanto aborrezco cuando ese vacío no se produce por... Es un vacío por las ganas de llorar y gritar pero no las quiero soportar ni las quiero soltar ni quiero que salgan a través de mi. Simplemente quiero que desaparezcan. Y vuelven y desaparecen y vuelven a aparecer de una manera tan inconstante y tan poderosa que lo aborrezco aún más. Y paro... y pienso... y cierro los ojos y ya todo se esta diluyendo en un instante de perplejidad y mente en blanco... y por medio de este momento, forcejeo conmigo para que todo desaparezca y en medio de todo empieza a aparecer una sonrisa y pensamientos bonitos y ahora los ojos se aguan por eso que no tiene nombre porque algo tan grande no podría caber en una palabra de cuatro letras...

Y vuelve la calma... Una respiración profunda y estoy en paz, por lo menos ahorita.

Y una vez más el amor ha vencido el odio y ahora se ve todo con tanta claridad...


TODO ESTÁ BIEN, TODO ESTARÁ BIEN.

Historial 3

Este si fue enviado pero igual me gustó mucho

4 de Mayo de 2004.

Alguna vez has jugado con colbón? Cuando eras pequeño y te ponías una gota de colbón en la mano y te la esparcías y después dejaba que se secara. Después la pintabas con marcadores de colores y por último pellizcabas en el centro y armabas una pulsera que te duraba poco o mucho... Pero no te hice recordar todo esto por volver al pasado... Sino por el proceso. Empieza todo con algo muy líquido y sin forma... pero tu no lo quieres asi. Lo extiendes un poco como para que sea más fácil manejar... y entender. Luego vienes y le pones los colores que más quieras y los que mas creas que van ahí. Luego lo vas redondeando hasta cuando queda eso... una pulsera, es tuya o la puedes regalar... pero es única porque así quieras volver a hacer una pulsera igual no le pondrás los mismos colores ni de la misma manera y el grumito líquido del principio tampoco tendrá la misma contextura y cuando empieces a redondearla no harás lo mismo. Por eso es que me gustan tanto esas pulseritas... porque son únicas y cada uno las construye a su manera. Notas algo parecido? Yo si... es como una relación.
JIJA

Historial 2

Algo editada sólo para volver todo mas confuso... jeje Un cuento bacano.

Y lo dijo para si una vez más: ¡Estoy enamorad@, Dios Mío, estoy enamorad@!
Y cuando se había percatado de tal acontecimiento habían pasado ya 9 meses y 11 días. Pero hasta ese día, uno de esos días en que más l@ había extrañado y mirando sus fotos botó sonrisas y acariciando esa foto soñó con estar su lado... Lo dijo en voz alta, estaba enamorad@ y l@ extrañaba y l@ sentía lejan@ y le dolía y miraba su ahora, su alrededor y dolía más saber que desaprovechaba un tiempo sagrado en ese lugar... sol@, abrumad@ por la soledad, que tanto le hacía daño, esa soledad que le acomplejaba desde hacía mucho tiempo y le envolvía en tinieblas de depresión cada vez que aparecía. Sus ojos, opacos, no hallaban lugar en ningún lugar, su cara triste y alargada no sabía que hacer en estos momentos, hasta cuando vio la foto y vio su cara impresa en ella. Y sonrió.

-Estoy enamorad@- dijo después de un largo suspiro. Y esa depresión se fue dispersando porque l@ había recordado. ¡Estoy enamorad@!

Julio 7 de 2003

Historial 1

Uy, casi chillo sólo recordando cuando escribí esto. Muy depresivo para mi en una etapa medio jarta para mi. Pero pues ya es historia.


Nadie puede imaginarse el dolor de otra persona, pero lo supondrá de acuerdo al dolor que haya sentido cuando ha tenido una experiencia parecida. Pero en este caso nadie sabe cuánto estoy sufriendo, porque no conozco a alguien que haya tenido una experiencia parecida.

No es ningún dolor físico, pero tampoco es un dolor del alma de esos típicos que dan cuando hay depresión por un día nublado o por una canción melancólica. No. Es un dolor diferente, es un vacío en el estómago que no desaparece, que no te suelta lágrimas sino que te deja pensando en nada y cuando menos lo piensas sale una pequeña lágrima, que por ser una, no significa que no sea dolorosa.

Este tipo de dolor, yo lo descubrí. Es cuando toda tu vida se viene abajo. Cuando todo lo que has construido lo botas tú mismo a la basura. Cuando estás impotente a un futuro incierto y lúgubre, cuando te dan la espalda aquellas personas que más te conocen y a quienes más quieres. Cuando estás en un lugar que no se llama hogar, ni siquiera podría llamarse tu casa, porque te tratan como a un extraño. Cuando no te dan ganas de soltar una sonrisa, tan sólo un suspiro de nostalgia, tristeza y rabia al mismo tiempo, y sobre todo cuando no puedes estar con las personas que aún te quieren. Si hay alguien que haya sentido todo esto, entonces tal vez esté esperando que haya alguien como yo, con su misma situación, SOLO.

Porque si medito frente a lo que escribo veo a una persona en soledad, tal vez rodeada por demás personas, pero sola, que ha roto sus sueños, los de corto o largo plazo, eso no importa. Son sus sueños los que él mismo botó.

Tal vez esté llegando a extremos pero es así como me siento. Tal vez esté viendo muy lejos pero no quiero estar así. Tal vez es sólo un momento pasajero, pero ha sido la peor pesadilla que he tenido.

Cuando cierro los ojos mi mente empieza a pensar en muchas cosas (buenas y malas) hasta cuando de repente pareciera que me fuera a dormir, y tengo una sensación de alivio impresionante como si todos esos problemas hubieran desparecido. Me siento de pronto libre y tal vez se dibuje en mi una pequeña sonrisa. Pero despierto de un salto y esa sensación se va disipando y vuelve aquel maldito vacío en el estómago, repugnante, desgarrador y deprimente que me vuelve mierda cada vez que lo siento y me siento aún más solo y nada puedo hacer encerrado en este lugar al que alguna vez le llamé hogar.

Mierda! Si tan sólo me pudiera ir de aquí... aunque no sé si este vacío alguna vez desaparezca-.

Para empezar...

Qué hombre tan caprichoso! Sólo fue ver dos pendejadas de estas y ya estoy yo también poniéndome a escribir todo lo que se me ocurra y lo que se me venga en gana. Hace algún tiempo pensé que mi don secreto era escribir bien o por lo menos bonito. Pero no. Después me di cuenta que escribo para mi y para nadie más y sólo es bonito para mi.

Entonces, para empezar, subiré lo que ya ha sido escrito. Lo que alguna vez escribí para mi o lo que alguna vez sentí y sólo pude comunicarlo a través de palabras escritas. Para mi, noooo hermosísimooo que obra de arte, pero... pues... algunas son muyyy cursis, algunas son muy pendejas, pero es lo que he escrito y lo que he sentido (qué emoción!!!! jajajaja)